POLVO ERES... allá vamos...

Hablando con un amigo de Tenerife los otros días, me decía que el blog estaba bueno, pero que le faltaba algo… tal vez un poquitín de SEXO… si, así como leéis… SEXO… y ahí nomás me quedé pensando por qué habría de tener un “pelín de sexo para que estuviese mejor?”…
Intenté explicarle que para mí el sexo es algo de lo que generalmente no me apetece postear, o tratar en el blog… que no había encontrado fuente de inspiración alguna como para meterme en el ajo… pues ya, soy más bien del tipo práctico jejejejjj… prefiero practicarlo a hablarlo, y allí se queda.

Si entre amigo/as, coleguillas, aparece el tema, pues vale… participo, pero con qué objeto hablar de sexo? Tampoco tengo demasiada pedagogía sobre el tema…
Y aún así… acaso hay alguno/a entre ustedes a los que se le pueda enseñar algo???... si vamos!… a otro perro con ese hueso… no te digo…
En fin… para que no crea el ni nadie que tengo tapujos, e inhibiciones, de hecho creo no tener ninguna (es común que ya me conozcan en bolas todos los edificios de enfrente, en los sitios que he vivido)(y no es exhibicionismo… yo no ando acusando a los demás de voyeurs joer).
Entonces me vino eso de “polvo eres”, "del polvo vienes y en polvo te convertirás”, y nada mejor entonces que catalogarlos…
Haré un primer intento amateur… para dejar el nivel avanzado a los lectores.
Pues bien, he aquí una relación sucinta de los casos de placer compartido que pueden darse con un comentario ad hoc para ilustrarlos en la medida de lo aceptable.

SEGÚN SU NIVEL DE DIFICULTAD, PODEMOS DISTINGUIR ENTRE:

- Polvo "Principiante": Los primeros en la vida (al menos uno) y puede que los primeros con una nueva pareja suelen ser así. Se caracterizan por su escaso nivel técnico (misionero y gracias), por su corta duración, y por su tendencia a no dejar satisfecha a la dama o al caballero en cuestión. Algunos pocos no pasarán de aquí en su vida, para desgracia de sus compañeras/os de cama...

- Polvo "Experto": Con el tiempo y el conocimiento de la pareja se llega a este nivel. Los encuentros sexuales suelen ser más prolongados en el tiempo, en la mayoría de los casos suelen resolverse con un empate por la mínima (1 a 1) y el disfrute de los cuerpos es mayor, con mejores y más duraderos preliminares y formas más elaboradas de contacto. Cuando hay una conexión especial entre dos personas, suelen empezar sus encuentros por aquí, lo cual es buena señal.

- Polvo "Master": Algunos afortunados llegan a probar algunos de éstos a lo largo de su vida, otros simplemente se limitan a soñar con ellos. Son polvazos con unos preliminares magistrales, que elevan la temperatura brutalmente, producen una erección de acero en los hombres y una humedad tipo "Niágara" en las mujeres, su duración se mide en horas (al menos 0,75 para entrar en esta categoría), suelen ser ganados por goleada por las damas (al menos 3 a 1), y en el mejor de los casos puede haber festival de goles (5 a 2, por ejemplo). Respecto a las posturas, la gravedad es el límite, y si hay un jacuzzi a mano, a veces ni eso....

SEGÚN SU RITMO, PODEMOS DISTINGUIR ENTRE:

- Polvo "Je t'aime moi non plus" o "Piano ma non Troppo": Se trata de un polvo suavecito, como una balada. Es muy romántico, y puede estar acompañado de velas, música o cualquier otro extra. Es un polvo muy de enamorados, lo que no quita que para los "AquiTePilloAquíTeMato" no sea una opción a considerar. Produce orgasmos dulces, de baja intensidad y de larga duración.

- Polvo "Ai ho, Ai ho, a casa a descansar" o "Allegro Andantino": Una cosa intermedia, apta para todos los públicos. Un ritmo de 3/4, muy estilo pop de los 80, que no exige físicos generosos, pero que agita los pulmones y el corazón. Produce orgasmos intermedios entre este tipo y el siguiente.

- Polvo "Blade Theme Techno Rave" o "Fortissimo": También conocido bajo el epígrafe genérico de sexo salvaje. Suele ser corto, salvo deportistas, pero intenso, y los orgasmos resultantes son ácidos, cortos pero intensísimos. Se corre el riesgo, si no ha habido unos preliminares adecuados, de fuerte irritación en la zona genital.

SEGÚN SU DURACIÓN TENEMOS:

- Polvo "Quicky": Suele ser de tipo Fortissimo, pero no necesariamente. Básicamente pone fin a largas esperas o a morbazos increíbles, o se practica en lugares demasiado expuestos a curiosos, e incluso lugares públicos. Suele ser divertido.

- Polvo "Ni Galgo ni Mastín": Ni muy corto ni muy largo. Una cosa intermedia. Lo normal, vamos.

- Polvo "Los Diez Mandamientos" o "El Señor de los Anillos (las tres partes seguidas)": Polvo antológico, de estos que tú dices "ésta o éste se va a enterar de quien soy yo". Suele ser un polvo Master, aunque en su peor versión puede convertirse en el polvo más desagradable, que es el polvo "Coño, Termina ya de una Vez que Quiero Dormir". Si es bueno, tiene trepidantes cambios de ritmo y un desenlace inesperado. Vamos, que sólo falta el paquete de palomitas y el tanque de coca-cola (y eso, si no has sido previsor...).

Y FINALMENTE, SEGÚN LAZ EXPECTATIVAS CREADAS PREVIAMENTE, PODEMOS DISTINGUIR ENTRE:

- Polvo "Pues vaya...": Altas expectativas no satisfechas. No supone un fracaso definitivo, porque aunque se piense lo contrario, somos bastante comprensivos con los fallos ajenos... Porque nadie está libre de cagarla tarde o temprano. No obstante, hay que evitar en la medida de lo posible que la cosa quede ahí, y mucho menos, que se convierta en una enojosa costumbre. Se aconseja hacer deberes en casa.

- Polvo "Cumplido": Es el que no es para ir fardando por ahí de él, pero no provoca quejas razonables sobre sus resultados. Las relaciones de larga duración acaban abundando en este tipo de polvos. Se recomienda echarle imaginación para no degradar hacia el tipo anterior.

- Polvo "Ay, maremía, maremíaaaa...": El polvo que no nos creemos ni nosotros mismos que hemos echado. Es la hostia de polvo. Y si nosotros nos pellizcamos para comprobar de que, efectivamente, eran nuestras carnes las que se movían con esa presteza y soltura, pues la pareja, temblorosa, exhausta y completamente anonadada por la sorpresa ya, directamente, se tienta los miembros para comprobar que sigue en el mundo de los vivos. Genera agradables frases que resuenan en nuestros oídos mucho tiempo después de pronunciadas como "¡Joder, eres la puta máquina!", "¡Ay, la Virgen" (y demás blasfemias) o "¡¿Tú eres siempre así?!". Se anima a analizar los factores que produjeron dichos resultados para intentar repetirlos en el futuro.

SEGURO QUE ME HE DEJADO MIL TIPOS DETRÁS, PERO QUERIDOS AMIGUETES, PARA ESO ESTÁIS VOSOTROS CON VUESTROS COMENTARIOS…