Hasta Nuevo Aviso...

Este blog estará desatendido por quien postea durante un período corto de tiempo (espero sea en verdad bien corto)... Mañana es el día en que me mudo para Euskadi, los primeros días estaré jodido para conectarme a internet, y no creo vaya a tener demasiado tiempo libre para ir a un ciber... asi es la cosa cuando hay que arrancar en otro lado, en fin... así que os pido perdón de antemano por este tiempo de ausencia que vendrá, pero prometo ni bien tenga internet en casa (y casa antes que nada), visitarles, saludarles y volver a postear... así que no les digo adiós, sino HASTA PRONTO!!! prometo extrañarles, y bueno... no lo voy a extender más... seguiremos en contacto!!!

besos y abrazos para todos....

Entediendo a los países por sus edades...

Después de una breve recorrida por sitios que me ahuyentaron como si tuviesen ristras de ajos... lo digo por el tema crisis, e hipotecas subprime... cuesta mantener un poco la cordura con tanto bombardeo en noticieros, periódicos, y comentarios de bar en bar... posiblemente estemos ya cagados, y si de algún culo va a salir sangre para pagar los platos rotos, seguro será del nuestro...
Vienen tiempos difíciles... claro está... así que no nos vamos a joder la fiesta, intentemos mantener el tipo, reír mientras se pueda, y por supuesto respirar (antes de que algún decretaso nos lo cobre)...
Mientras Bush, Sarkozy y otro puñado mas intentan crear las bases de una cumbre mundial para refundar el capitalismo... nosotros vamos a compartir la teoría de Hernán Casciari tal y como él la escribió que dice tener un truco para descubrir la edad de los países basándose en el "sistema perro"... o sea que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana... y de este modo podremos entender por qué cada País está como está, o tiene lo que tiene.
¿Confuso?... pues no, es más sencillo de lo que parece...

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé.

Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis) .

España se cree la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Follan y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!... A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes

Y yo me pregunto: ¿POR QUÉ SIGUEN NACIENDO PAÍSES, SI LOS QUE HAY TODAVÍA NO FUNCIONAN?

Yo me cago, tu te cagas, el se caga...

Cuando llegué a España, una de las cosas que más me sorprendió al escuchar a la gente, fueron frases tales como: ME CAGO EN TODO… ME CAGO EN TUS MUERTOS… ME CAGO EN DIOS… ME CAGO EN TODOS LOS SANTOS… ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA… y así continúa la extensa lista de: me cago en mis padres, me cago en los médicos, me cago en el tiempo, los políticos, la raza humana, etc, etc… y en cuanto a actitudes las más sorprendentes, eran que en verdad se cagaban en todo, lo dijeran o no, el pasotismo español y la mala leche de la que orgullosamente siempre suelen jactarse, eran verdaderos hechos.
Lógicamente y para que nadie se sienta ofendido, ni aludido, el cagarse en todo y ser pasotas, son conductas casi universales, tanto en estudiantes, trabajadores, políticos o politicólogos sean de tal o cual país y región… el cagarse en todo es un fenómeno social, cada día más universal… quede esto claro.
Ayer leía en 20 MINUTOS digital, una noticia que me hizo reír hasta descojonarme… un tío enfadado en una gasolinera, y cuyo enfado se extiende luego a la Ertzaina, que no sólo se “caga” literalmente contra aquello que se manifiesta… sino que se CAGA en el concepto más auténtico de la palabra… Para entender mejor a lo que me refiero, ver nota AQUÍ.

Ahora... si la leíste... no te dan a veces ganitas de hacer igual??? Dale, dí la verdad... como dice el viejo dicho que: "para lo que queda en el Convento, mejor me cago adentro..."

Para todos.... gracias por los mensajillos, mails, etc, etc... en estas largas vacaciones no me había ido a ningún lado, y aproveché a viajar, y el resto del tiempo necesité desconectar... volver a trabajar y retomar todo, no es moco de pavos y me cag..... Pues nada, lo dicho... ya os estoy visitando, besos, abrazos y saludos a todos.... Ah!!! buen fin de semana... y QUE FOLLÉIS MUCHO!!!!